Advanced Combat Clan
0
Woensdag 13 December 2017, 11:26:40 *
Welkom op het [ACC] forum! Meld je aan of registreer je.

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws: ACC is altijd op zoek naar nieuwe recruits. Ken jij een enthousiaste gamer die best wel in ons team zou passen? Laat hem/haar weten waar ons te vinden!
 
Pagina's: [1]   Omlaag
 Print 
AuteurTopic: Belgenmoppen  (gelezen 2468 keer)
0 geregistreerde leden en 1 bezoeker bekijken dit topic.
BlackHole
Founder
Leader

Offline Offline

Berichten: 2.993


Mr. Blackovitch

dvdgiessen
WWW
« Gepost op: Vrijdag 16 Mei 2008, 18:23:33 »

Omdat leen erom vroeg Tongue

Er zitten een Belg en een Nederlander tegenover elkaar in de trein. De Belg is de hele tijd met een handgranaat aan het spelen. De Nederlander wordt daar zenuwachtig van en zegt:
"Hou daar eens mee op, straks ontploft 'ie nog."
Zegt de Belg terug:
"Maakt niet uit, ik heb er toch nog een!"


Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent:
"Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."


Twee Hollanders en een Belg zitten samen in dezelfde treincoupé. Die Hollanders willen die Belg wel eens in de maling nemen en één van hen staat op en begint net te doen alsof hij aan de noodrem trekt. Hij doet net alsof hij flink wat kracht zet, draait zich om naar zijn maat en zegt:
"Geen beweging in te krijgen hoor."
Zegt die maat:
"Nou, ga maar eens opzij en laat mij het eens proberen."
Die slaat beide handen erom heen en doet net alsof hij er met zijn volle gewicht gaat aanhangen. Hij draait zich om en zegt.
"Je hebt gelijk, er is inderdaad geen beweging in te krijgen," en hij gaat weer naast zijn vriend zitten.
De Belg zegt:
"Zal ik het eens proberen?"
Waarop de Hollanders zeggen:
"Ga je gang."
Hij staat op en geeft een keiharde ruk aan de noodrem. Natuurlijk staat hierop de trein meteen stil en even later komt de conducteur met een boos gezicht de coupé binnen en vraagt:
"Welk uilskuiken heeft er hier aan de noodrem getrokken?"
Waarop de Belg vol trots antwoordt:
"IK, en met één hand!"

En laten we nu eens wat aardiger doen tegen die belgen:  angel

Op een goede dag belt de Belgische minister van Buitenlandse Zaken op naar George Bush met de mededeling dat België oorlog wil gaan voeren met Amerika.
"Zo zo," zegt Bush, "en hoeveel tanks hebben jullie dan?" vraagt hij aan de Belg.
"Wel amaai, ik denk zo ongeveer 50.000."
"Oh," zegt Bush, "wij hebben er zo'n 2.000.000."
"Oeh," zegt die Belg, "dat is wel erg veel hè, ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier hè."
Een uur later belt hij Bush op om te zeggen dat het nog allemaal door gaan kan. Vraagt Bush:
"Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?"
"Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn hè."
Zegt Bush:
"Wij hebben er ongeveer 1.000.000."
"Amaai, das wel heel erg veel he, ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen hè."
Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het gewoon allemaal door kan gaan. Waarop Bill vraagt hoeveel manschappen ze hebben. Zegt die Belg dat dat er ongeveer 800.000 zijn.
"Nou," zegt Bush, wij hebben er ongeveer 20.000.000."
"Oeh," zegt die Belg, "das wel heel erg veel he, ik ga u straks weer terugbellen hè."
Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen Bush:
"Okee, het kan allemaal niet doorgaan hè."
Bush raakt ondertussen geirriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart, dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
"Awel," zegt die Belg, "dat is heel simpel. Wij kunnen hier in België geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan hè."


Er staat een man langs de Maas gras te eten. Op een gegeven moment komt er een Belg aan die vraagt:
"Wat ben je aan het doen?"
Waarop de man antwoordt:
"Ik gras eten want ik geen geld hebben."
"Hier," zegt de Belg, "heb je 25 euro."
Een dag Mac Donalds en toen was het op.
Na die dag staat de man weer gras te eten en komt er een Duitser lang. Die vraagt ook:
"Wat ben je aan het doen?"
Waarop de man weer antwoordt:
"Ik gras eten want ik geen geld hebben."
"Hier," zegt de Duitser, "heb je 50 euro."
Twee dagen Mac Donalds en toen was het op.

Twee dagen later staat de man weer langs de Maas en komt er een Nederlander langs en die vraagt ook weer:
"Wat ben je aan het doen?"
Waarop de man weer antwoordt:
"Ik gras eten want ik geen geld hebben."
"Hier," zegt de Nederlander,  "heb je 75 cent ,dat is net genoeg om met de boot naar de overkant van de Maas te komen, want daar staat het gras hoger."
Gelogd

~ Daniël aka [ACC]Black @ DvdGiessen.nl & deviantART
«War does not determine who is right, but who is left.»
SeeYa
Oud-(staff)member
Geregistreerd

Offline Offline

Berichten: 118


« Antwoord #1 Gepost op: Vrijdag 16 Mei 2008, 18:41:47 »

haha niice  Grin Cheesy

ja heb toch gelache, belge moppe of niet, maakt me niet uit
was lang gelede da ik da soort moppe heb gehoord
heb k ineens nog een stom raadseltje voor jullie:

hoeveel vermogen heeft een oorstokje?

xx
Gelogd

To break free is my desire
BlackHole
Founder
Leader

Offline Offline

Berichten: 2.993


Mr. Blackovitch

dvdgiessen
WWW
« Antwoord #2 Gepost op: Vrijdag 16 Mei 2008, 18:57:11 »

Hm, geen idee  Undecided
Dan maar nog een paar belgenmoppen: Tongue


Er lopen drie konijnen in het bos, een Belgisch konijn, een Duits konijn en een Nederlands konijn. Opeens komen ze alledrie met een poot in een strop met stekeldraad te zitten en ze komen er niet meer uit. Dan zegt het Nederlandse Konijn:
"Ik knabbel mijn poot eraf, want ik kan met drie pootjes ook wel lopen."
Het Duitse konijn zegt:
"Ik doe hetzelfde, ik knabbel mijn poot er ook af, want ik kan met drie pootjes ook wel lopen."
Het Nederlandse konijn en Het Duitse konijn lopen weer verder het bos in. Maar na een tijdje is het Belgische konijn er nog steeds niet. Dan zegt het Nederlandse konijn tegen Het Duitse konijn:
"Zullen maar even gaan kijken op de plaats waar de strop zat, misschien zit ie nog wel vast."
Dus ze lopen weer naar de plaats waar ze vast zaten, en ja hoor, het Belgische konijn zit nog steeds vast. Dan zegt het Belgische konijn:
"Ik snap er niks van, ik heb nu al drie poten afgeknabbelt en ik zit nog steeds vast."


Een Nederlander en een Belg botsen met hun auto's op elkaar. Ze stappen uit en die Belg staat nogal nerveus heen en weer te drentelen. De Nederlander haalt een fles whisky uit z'n zak en geeft hem aan de Belg. De Belg neemt een paar flinke slokken om te kalmeren. Als de Nederlander de fles terug in z'n zak stopt vraagt die Belg waarom hij zelf niks neemt. Zegt die Nederlander:
"Ik wacht liever tot de politie is geweest."


Een Belg en een Nederlander zitten in de gevangenis. Er loopt steeds een bewaker onder hun heen en weer.
Als de bewaker even niet kijkt springt de Nederlander in de bossen. De bewaker hoort het en vraagt:
"Wie is daar?"
De Nederlander zegt: "Miauw."
De bewaker denkt:
"Ooooh een poes."
Daarna springt de Belg in de bossen.
De bewaker rent weer naar de bossen en vraagt:
"Wie is daar?"
Waarop de Belg antwoordt:
"Ik ben ook een poes."


De koning van België is het beu dat er alleen maar moppen over Belgen gemaakt kunnen worden en nooit over Nederlanders omdat ze nooit wat doms doen. Dus hij vraagt aan de koningin van Nederland:
"Ik ben het beu, kunt u niet is iets doms doen?"
De koningin zegt: "Nou vooruit, ik laat wel een brug in de woestijn zetten."
Twee maanden later komt de koning terug:
"We hebben genoeg moppen over jullie gemaakt, u kunt de brug weer weg laten halen."
"Nee, " zegt de koningin, "dat gaat niet. Er staan namelijk twee Belgen op te vissen!!!"


Een Belg en een Nederlander komen terecht bij een stam kannibalen. De leider van de kannibalen zegt dat ze hen niet zullen opeten als ze een proef doorstaan. Ze moeten van een bepaalde soort vrucht 100 stuks meenemen.
De Nederlander komt als eerste terug met 100 kleine bessen. Hij moet die in zijn achterwerk steken zonder te lachen, lacht hij toch, dan wordt hij sowiezo opgegeten.
Alles gaat goed tot bij de 99ste bes, dan begint hij spontaan te lachen.
Als hij in de ketel staat wil de leider graag weten waarom hij nu begon te lachen, want hij was er zo dicht bij.
"Wel," zei de Nederlander, "ik zag opeens die Belg aankomen met 100 kokosnoten!"


Een een Duitser, een Belg en een Nederlander staan voor een wensput. Als je daar in springt, en roept waar je in wilt springen, kom je daarin terecht.
Eerst springt de Duitser en zegt zegt "Bier!"
Vervolgens springt de Nederlander en zegt:"Goud!!!"
Dan moet de Belg springen.
Net als hij wil springen stoot hij z'n zijn teen en roept:"SHIT!!!!"
Gelogd

~ Daniël aka [ACC]Black @ DvdGiessen.nl & deviantART
«War does not determine who is right, but who is left.»
Juniorissimo
Ex-(staff)member
Geregistreerd

Offline Offline

Berichten: 1.963

|Born to be a Sniper| - |Sniper since 1994|


WWW
« Antwoord #3 Gepost op: Vrijdag 16 Mei 2008, 21:44:43 »

'k eb ook zo van die moppen:

Een klein manneke steekt z`n vingerke op in de klas en vraagt :
"Juffrouw, ik moet naar `t wc!"
De juffrouw beziet h`m eens en zegt :
"Gij zijt nog geen vijf jaar. Kunde gij dat al wel alleen?"
"Natuurlijk kan ik dat.", zegt da manneke en hij gaat naar `t wc.
Na twee minuten komt h`m terug. En hij is doornat.
"Ziet ge `t wel", zegt de juffrouw kwaad "dat ge het nog niet alleen kunt?!"
"Ik kon het wel", zegt da manneke bleitend "maar de meester van het zesde studiejaar moest ook pissen en dieje zag me niet staan."

Een dom blondje is aan `t bevallen. En wanneer het kopke van haar kindje tevoorschijn komt, blijkt dat dieje baby zwart krollekeshaar heeft.
"Hola", zegt de gynaecoloog "hebde gij het met ne neger gedaan?"
" Ja" zegt het dom blondje "éné keer."
Dan komt het lijfke van de baby eruit en dat is geel.
"Allez" zegt de gynaecoloog "hebde gij het ook met ne chinees gedaan?
"Ja" zegt het dom blondje "maar ook maar éne keer."
Als de beentjes van dieje kleine eruit komen, ziet de gynaecoloog dat die rood zijn. En hij vraagt:
"Hebde gij het soms ook met nen indiaan gedaan?
"Ja", zegt da dom blondje weer "ook `ns éne keer."
Dan pakt de gynaecoloog die baby vast en geeft h`m ne slag op z`n billekes. Dieje kleine begint direct te bleiten.
"Gelukkig", zegt da dom blondje "ik was al bang dat h`m ging blaffen."

Den directeur van een school laat de moeder van Bram bij hem komen.
"Madame Tielens", zegt h`m "u weet toch dat uwe zoon iedere morgen naar school komt in een kleedje, op hoge hakken en met zijne mond vol lippenstift?"
"Potverdoeme", zegt madame Tielens "en ik heb hem nog zo verboden om aan de spullen van z`n vader te komen!"

Twee gasten zitten op café en die éne zegt opeens :
"Dat is nu altijd hetzelfde met die van ons : als ik `ns blijf plakken en ik kom een kot in de nacht thuis, dan mag ik nog zo stil zijn als ik wil, nog voor ik m`n schoenen uitheb, zit die van ons recht in bed en roept ze lastig : waar hebde gij weer gezeten?"
"Mijn vrouw doet dat niet meer", zegt de andere " want als ik `s nachts thuis kom maak ik just veel lawaat. Ik gooi met de deuren. Ik zing heel Ik stamp de slaapkamerdeur open en dan roep ik : `wie moet ik hier eens een goei beurt geven?`. En mijn vrouw doe nogal alsof ze slaapt, zenne."

Weette gijlie waarom maar tien procent van alle vrouwen een orgasme krijgt? …
Omdat ik echt niet overal tegelijk kan zijn!!
Hehehehehe!


Een man gaat bij de Chinees eten.
Vraagt het meisje dat opdient : "Wilt u menu?"
"Nee", antwoordt die vent : "liever na het eten." Hahahahah

En weet ge wat ge moet doen als de dokter zegt dat ge nog maar een half jaar te leven hebt?
Bij uw schoonmoeder gaan wonen, dat duurt een eeuwigheid!

Twee Antwerpenaren en `n Limburger zijn aan `t klappen over hun relatie. En die éne Antwerpenaar zegt :
"Volgens mij bedriegt mijn vrouw mij met ne schrijnwerker! Want onder het bed vond ik zaagsel!"
"Potverdoeme", zegt de andere Antwerpenaar " ik heb ook zo iets aan de hand : volgens mij bedriegt mijn vrouw mij met ne metser want onder het bed vond ik cement!"
"Tja" zegt de Limburger "volgens mij bedriegt mijn vrouw mij met een paard."
"Een paard???", roepen die twee Antwerpenaren.
"Ja", zegt de Limburger "onder het bed vond ik gisteren een ruiter!"

Ja. D`r was een man en op ne dag kreeg hij een telegram. Daar stond op :
`Uw schoonmoeder is gestorven. Wat wilt ge : begraven, balsemen of cremeren ?"
De man stuurde een telegram terug :
"Ik neem geen risico : Doe maar alle drie!"

Drie mannen zitten op café een pint te pakken. Opeens komt er een vrouw binnen. Zo lelijk! ! ! Niet te geloven. Haar gezicht staat vol dikke puisten en vieze wratten.Heur haar plakt vettig bijéén. En op haar schouder zit er ne papegaai.
Ze zegt tegen die mannen :
"Wie kan raden wat voor dier er op mijn schouder zit, mag mij deze nacht een beurt geven."
De mannen beginnen te lachen en den eerste roept :
"Een krokodil"
Zegt die lelijke vrouw :
"Dat reken ik nog juist goed!"

Een jongen van zestien jaar komt thuis om vier uur `s morgens. Zijn vader staat h`m doodongerust op te wachten en vraagt :
"Awel, jongen, waar hebt ge zolang gezeten?
"Pa", antwoordt de zoon serieus "ik heb voor de eerste keer seksuele betrekkingen gehad."
"Proficiat", zegt de vader "pakt iets te drinken en gaat zitten."
Antwoordt die zoon : "Drinken zal nog wel gaan, pa, maar zitten wordt moeilijk."

De mop van Pa konijn :
Gisteren ga ik een café binnen en daar zijn twee maten van mij aan het biljarten. Ik doe een klapke met die gasten en dan ga ik naar de toog en ik bestel een pintje.
Ik kap dat pintje naar binnen, zet dat leeg glas op den toog en zeg tegen die cafébaas.
"Ik durf met u te wedden voor 100 euro dat ik van op vier meter in da bierglas kan pissen zonder ook maar éne druppel te smossen."
De cafébaas begint te lachen en zegt "Dat kunde gij nooit van zijn leven!"
Ik haal dus mijne sjarel uit m`n broek en begin te pissen. Ik pis die heel café onder, de glazen en zelfs de cafébaas wordt mestnat, maar gene druppel in mijn bierglas.
De cafébaas begint keihard te lachen en zegt "Allee, geeft die 100 euro maar rap hier."
"Een klein momentje", zeg ik en ik ga naar mijn maten aan den biljart. Efkes later kom ik terug bij de cafébaas en, met ne grote smile, geef ik hem zijn 100 euro.
Ge had die gast zijn gezicht moeten zien. Hij zei tegen mij :
"Ik versta er geen kloten van : gij moet mij 100 euro betalen en gij lacht daar nog bij?!"
"Ja, natuurlijk", antwoord ik "ik had met mijn maten voor 500 euro gewed dat ik heel uw café zou onder pissen en dat ge er nog om zou lachen ook."



Weet gijlie waarom de mannen in een bejaardentehuis iedere dag anderhalve Viagra krijgen?
Nee?
`s Morgens krijgen ze nen HALVE Viagra omdat ze niet op hun schoenen zouden pissen… en `s avonds krijgen ze nen HELE, om er voor te zorgen dat ze `s nachts niet uit hun bed rollen.

Twee onderbroeken liggen naast mekaar in de wasmand. Opeens vraagt die één onderbroek aan die ander :
"Gaat ge mee op vakantie?"
"Nee", zegt de ander onderbroek " ik ben al bruin genoeg!"

"Janneke", roept de juffrouw kwaad "gij hebt nu `ns geen manieren!
Gij zegt gene goeiendag als ge binnenkomt. Gij boert! Gij laat scheten!!Wordt gij thuis dan niet opgevoed?"
"Jawel", zegt Janneke "ik doe alles wat mijn vader doet, behalve pissen in de lavabo want daar kan ik nog niet aan."

Ne vieze vent komt een bank binnen en roept tegen het madammeke achter het loket.
"Ik wil een spaarrekening openen, SMERIGE TEEF!"
"Dat kan, mijnheer", zegt da madammeke "maar daarom moet u zo nog niet klappen tegen mij!"
"Houd uw bakkes", zegt de vent "ik wil een spaarrekening en vandaag nog, SMERIGE TEEF!"
"Mijnheer", zegt da madammeke "ik zou willen dat u mij niet op zo een manier aansprak!"
"En ik zou verdraaid willen dat gij mij een spaarrekening geeft, SMERIGE TEEF!" roept dieje vent.
"Sorry", zegt da madammeke "maar nu gaat u te ver! Ik haal er de bankdirecteur bij!"
Ze staat op en efkes later komt ze terug met hare baas.
"Wat is hier aan de hand?" vraagt dieje.
"Awel, éh maat", zegt dieje vieze vent "ik wil hier een spaarrekening openen want ik heb op de lotto just drie miljoen euro gewonnen…"
"Ah", zegt de bankdirecteur "en die SMERIGE TEEF doet weer moeilijk!

D`r gaat ne vent biechten bij de pastoor :
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen… maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt :
"Was het met Janssens Lea uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man.
"Was het dan met Peeters Rita uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Beckers Greta uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man "ik kan het u ECHT WAAR niet vertellen! ! ! "
"Weet ge wat?!", roept die pastoor kwaad "bolt het dan maar af want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt rap naar buiten en zegt tegen z`n maten :
"Mannen, ik heb weer drie nief adreskes !"

Waarom kan een vrouw niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat ze dan ne man zou zijn!!

Een vrouw leert op café ne man kennen. Ze zitten wat te klappen en opeens zegt ze :
"Ik ben zot van films! En daarom zoek ik ne man met het haar van Tom Cruise, de ogen van Brad Pitt en het lijf van Arnold Schwarzenegger."
"Ja", zegt die vent "dan heb ik allemaal niet, maar … ik kan wel lekken zoals Samson!"






Wat zijn de vier lievelingsdieren van de vrouw?
… Niemand die het weet? …
Nen tijger in bed! Ne jaguar in de garage!! Een nerts in de kleerkast! ! ! En nen ezel dieje da allemaal betaalt…..

Twee homo`s parkeren hunne auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken. Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt PATAT… op den auto van die homo`s.
Die homo`s komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen dieje andere :
"Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies !"
"Wacht, wacht", roept dieje jonge gast "niet doen! Ik wil da hier regelen : 500 euro en we spreken er niet meer over!"
"Nee", zegt die éné homo "Jean-Claude, belt de polies maar!"
"Wacht", roept die jonge gast weer "1000 euro en we klappen er niet meer over!"
"Sorry", zegt dieje homo "wij bellen de polies!"
"Och jong", roept die jonge gast kwaad "kust m`n gat!"
Zegt dieje homo "Jean-Claude, niet bellen want dieje mijnheer hier doet ons een goed voorstel!"

Een vrouw is het kotsbeu dat hare vent iedere avond strontzat thuis komt en ze zegt tegen ne kameraad van hem dat ze wil scheiden.
"Allee", zegt die kameraad, "zo erg kan dat nu toch niet zijn…Geeft hem toch nog één kans. Weet ge wat dat ge moet doen? Als h`m nog `ns zat is, dan moet ge niet kwaad op hem worden maar zijt dan `ns lief. Misschien voelt h`m zich dan wel schuldig en stopt h`m met zuipen…"
De volgende avond komt die man naar huis, weer zo zat als een Zwitser.. Zijn vrouw begint niet, zoals gewoonlijk, tegen hem te brullen maar in de plaats daarvan geeft ze hem nen borrel, knoopt ze z`n hemd los en vraagt ze op zwoele toon :
"Wat denkt ge, schatteke? Zullen we `ns lekker naar boven gaan?"
"Ja, laat ons dat maar doen", antwoordt die vent "want als ik nu naar huis ga, krijg ik toch maar ambras met mijn vrouw!"

D`r zijn een paar metsers op een hoge stelling aan`t werk. En op een gegeven moment tuimelt er daar éne naar beneden : dieje gast is zo dood als ne pier. Z`n collega`s trekken dan maar strootje om te zien wie van hen het slecht nieuws moet gaan vertellen aan z`n vrouw.
Den Theo heeft het aan zijne rekker; dus die naar die vrouw toe.
Een uurke later komt de Theo terug met ne volle bak bier. Zijn collega`s verstaan er niks van en vragen : "Hoe hebt ge dat nu gefikst?"
"Awel", zegt de Theo" dat zal ik eens rap uitleggen : Ik ga naar die vrouw, ik bel en ik zeg : ben ik hier bij de weduwe Janssens?…
Nee, antwoordt die vrouw, ik ben wel madame Janssens, maar geen weduwe!…
En toen zei ik : Willen we eens wedden voor een bak bier."

Er gaat een man naar de begrafenisondernemer om een doodskist te bestellen en hij vraagt wat ze kosten.
" Dat hangt er vanaf. " zegt de begrafenisondernemer. "Ik heb er één van 3000 euro, maar kijk, hier is al een goedkoper model voor 2000 euro."
" Da`s allemaal goed en wel", zegt dieje kerel " maar ik wil nog een goedkopere."
" Wel", antwoordt de begrafenisondernemer, "ik heb hier een heel simpele kist voor 1200 euro.
" Het moet nog goedkoper zijn", zegt dieje kerel.
" Maar wie is er dan wel gestorven, dat u zo een goedkope kist wil?" vraagt de begrafenisondernemer.
" Mijn schoonmoeder", antwoordt de man.
" Oh, maar had dat toch direct gezegd, " zegt de begrafenisondernemer, "brengt haar gewoon efkes binnen en voor tien euro vijs ik er vier handvatten aan.

Twee buurmannen hangen samen aan de toog van hun stamcafé en ineens zegt die éne :
"Wist gij dat ik met bijna alle vrouwen uit de straat naar bed geweest ben? Er ontbreekt er nog maar één op mijn lijstje."
De andere verschiet zo hard dat hij niet weet wat zeggen. Dieje drinkt zijn pint leeg en zo rap als hij kan, gaat hij naar huis en zegt tegen z`n vrouw :
"Wist gij dat onze buurman met alle vrouwen uit de straat naar bed geweest is, op één na?"
"Och", antwoordt zijn vrouw "dat zal die trut van hierover dan wel zijn!"



Weet ge wat een vrouw het eerst moet uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv!

Een beestig schoon blondje zit bij de psychiater en legt haar probleem uit. "Bij mij komt het allemaal door de drank, dokter. Ik moet maar een glas alcohol drinken of ik heb al zin om te gaan vrijen met iedereen die toevallig in de buurt is. Kunt u daar iets aan doen?" " Wel", zegt de psychiater, "ik stel voor dat we uw probleem bespreken bij een goei fles wijn."

Een vrouw is het beu dat hare man altijd maar bezig is over "Gij met uwe praat over seks altijd", zegt ze kwaad "klapt nu `ns over iets normaal, bijvoorbeeld over het weer." "Okee", zegt die vent " wanneer doen we het WEER?"

D`r komt ne man zijn huis binnengelopen en die roept tegen zijn vrouw : " Ik heb twee miljoen euro gewonnen op de lotto. Dus pakt de koffers maar." "En wat moet ik meenemen", vraagt die vrouw blij "zomerkleren of winterkleren?" "Da kan me niet schelen", antwoordt dieje vent "als ge het maar afbolt!"

Een klein manneke staat te huilen bij een gracht. "Wat is er, manneke", vraagt een vrouw die voorbijkomt. "Mijn mama heeft twee kattekes van mij in de gracht verzopen", zegt hij snikkend. "Dat is heel smerig van uw mama", zegt de mevrouw. "Ja", zegt het manneke "en ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"


D`r zitten twee venten aan den toog. De éne zegt tegen de andere : "Ik heb wel zeventig hobby`s." "Amai", vraagt den andere "welke dan allemaal?" Antwoordt den éne : "Soixante-neuf en vissen."

Er komt ne vent bij de apotheker. Hij vraagt een pakske condooms en hij legt een briefke van 200 euro op den toog. Den apotheker vraagt : "Kunt u niet passen?" Antwoordt dieje vent : "Nee, want ze zijn eigenlijk voor mijn broer!"

In de wachtkamer van een psychiater zijn twee patiënten met elkaar een klapke aan het doen. En de éne vraagt aan de andere : "Waarom zijt gij hier?" De tweede antwoordt :"Ah! Ik ben Napoleon… en mijn doktoor zei dat ik hier naartoe moest komen." De eerste vindt dat toch wel wat raar en hij vraagt : "Hoe weet gij nu dat ge Napoleon zijt?" De tweede antwoordt : "Dat heeft God me gezegd!" Op dat moment roept een patiënt vanuit nen andere hoek van de wachtkamer : "Nee, dat heb ik niet gezegd!"

Wat is het toppunt van moed? Bij een flik in zijn botten pissen en zeggen dat hij zweetvoeten heeft!

Een olifant komt een sauna binnen en gaat zitten. Opeens krijgt hij ne blote man in `t oog die daar ook in de sauna zit en die olifant begint super hard te lachen en te brullen. Na tien minuten vraagt de man : "Zeg? Wat valt er eigenlijk te lachen?" "Amai", zegt die olifant "moet gij daarmee eten?"

In Hasselt is er een voordracht over De spreker vertelt : "Iedereen heeft zo z`n eigen seksuele beleving. Er zijn mensen die het drie keer per week doen. Wie is in dat geval?" In de zaal steken dertig mensen hun vinger op. "Er zijn ook mensen", zegt die spreker "en die doen het één keer per week. Wie is in dat geval?" Tien mensen steken hun vinger op. "Er zijn ook mensen en die doen het één keer per maand." Twee mensen steken hun vinger op. "En", zegt de spreker " er zijn ook mensen en die doen het éne keer per jaar." Op de eerste rij staat een oud mannetje op en die roept heel blij : "Ja, ik, ik, ik! ! ! " "Waarom roept u dat nu zo blij?" vraagt de spreker. Antwoordt dat oud manneke "Omdat het vandaag is!"

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt : "Doktoor, ik heb een probleem. Als ik uitga, dan wil ik eigenlijk wel wat grotere borsten. Maar in het dagelijkse leven vind ik dat niet nodig. Dan wil ik daar geen last van hebben." "Oh, madammeke", zegt den dokter "maar dan hebde gij geluk : ik heb namelijk iets nieuws : lucht-implantaten." "Lucht-implantaten??? " zegt de vrouw "Wa is da voor iets???" "Ah, madammeke", zegt den doktoor "dan plaats ik een pompke onder uw oksels. En als ge dan uw borsten op wilt blazen, dan moet ge alleen maar uw armen op en neer doen en dan worden ze vanzelf groter." "Dat lijkt me ideaal", zegt die vrouw en ze laat zich opereren. Een paar weken later komt ze op café ne knappe gast tegen en zij denkt "Wacht efkes" en ze begint haar armen op en neer te doen. Opeens begint die gast met zijne voet op de grond te tikken en hij zegt : "Volgens mij hebben wij dezelfde doktoor!"



De Robert zegt tegen zijne maat Frans dat h`m een geit gaat kopen. "Een geit??, ", zegt de Frans "Gij woont toch op een appartementeke zonder hof." "Da`s just", zegt de Robert "maar ik dacht het op dees manier op te lossen : in de zomer zet ik die geit gewoon op het balkon. En in de winter, als het buiten te koud wordt, zet ik die geit op ons slaapkamer." "Op de slaapkamer", zegt de Frans "en de stank dan?" "Och", zegt de Robert, daar moet dat beest maar aan gewoon worden!"

Sinterklaas, de paashaas, een dom blondje en een SLIM blondje doen een loopwedstrijd. Wie wint er? Het domme blondje natuurlijk! Want de rest bestaat niet.

Moeder Overste roept al de nonnen van het klooster bijeen in de refter. En met een kwaad gezicht zegt ze : "In ons klooster is er ne condoom gevonden…" Al die nonnekes roepen : "Ooooooooooooooh!"; behalve één. Die giechelt "Hihihihihi!" "En" zegt Moeder Overste "in dieje condoom zat " Al die nonnekes : "Ooooooooh", behalve één : "Hihihihihi"! "Ja", zegt Moeder Overste "en in dieje condoom was ook een gaatje." Al die nonnekes : "Hihihihihi!" en dat één : "Oooooooh!"


 Tongue Tongue Tongue Tongue
Gelogd
RefleX
Staff

Offline Offline

Berichten: 1.686


One Shot, One Kill

styleofkilling
« Antwoord #4 Gepost op: Vrijdag 16 Mei 2008, 22:17:53 »

beetje heel erg veel te veel vin je niet Tongue
Gelogd


Xfire: styleofkilling
MSN: spk@live.nl
Juniorissimo
Ex-(staff)member
Geregistreerd

Offline Offline

Berichten: 1.963

|Born to be a Sniper| - |Sniper since 1994|


WWW
« Antwoord #5 Gepost op: Vrijdag 16 Mei 2008, 22:29:45 »

ja is et ook Tongue Tongue
Gelogd
Destiny
Gast
« Antwoord #6 Gepost op: Vrijdag 16 Mei 2008, 22:35:42 »

oweeriee weejoo xd! echt van die goeie waren dat Cheesy  laugh
Gelogd
Pagina's: [1]   Omhoog
 Print 
 
Ga naar: 

Back To Top