Advanced Combat Clan
0
Maandag 25 September 2017, 22:30:13 *
Welkom op het [ACC] forum! Meld je aan of registreer je.

Login met gebruikersnaam, wachtwoord en sessielengte
Nieuws: Hij heeft een snellere glasvezelverbinding en onze licentie is vernieuwd: join nu direct onze TeamSpeak 3 server!
 
Pagina's: 1 [2] 3 4 ... 6   Omlaag
 Print 
AuteurTopic: Het grote moppen-topic  (gelezen 24684 keer)
0 geregistreerde leden en 1 bezoeker bekijken dit topic.
RefleX
Staff

Offline Offline

Berichten: 1.686


One Shot, One Kill

styleofkilling
« Antwoord #15 Gepost op: Donderdag 23 April 2009, 21:53:25 »

ja normaal zitten er krokkodillen in he.

haha :p kijk nu wat jij zegt ... gijz egt tog ook nie dat de giraffe nog in de koelkast zit? xD das just hetzelfde.
anders heb je geen raadsel/mop.

ach ja xD...
Gelogd


Xfire: styleofkilling
MSN: spk@live.nl
BlackHole
Founder
Leader

Offline Offline

Berichten: 2.993


Mr. Blackovitch

dvdgiessen
WWW
« Antwoord #16 Gepost op: Vrijdag 8 Mei 2009, 19:25:23 »

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens had gelezen dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens op de proef moesten stellen.

Puur en uitsluitend uit wetenschappelijk oogpunt hebben wij allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
Gelogd

~ Daniël aka [ACC]Black @ DvdGiessen.nl & deviantART
«War does not determine who is right, but who is left.»
BlackHole
Founder
Leader

Offline Offline

Berichten: 2.993


Mr. Blackovitch

dvdgiessen
WWW
« Antwoord #17 Gepost op: Vrijdag 8 Mei 2009, 22:32:12 »

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.

Afijn, zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij de TPG komt deze brief binnen. De postmeester opent de brief en leest hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS,

Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost 200 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?

Liefs, Jongetje.


Afijn, de hele afdeling van TPG is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 164 euro en 50 cent op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.

Het jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies de 200 euro is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. De volgende  dag komt ie bij de TPG aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"Jongens! Een brief van het jongetje!"  Eén persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS,

Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 35 euro en 50 cent tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 200 euro heeft gestuurd, dus die 35 euro en 50 cent zullen de KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!
Gelogd

~ Daniël aka [ACC]Black @ DvdGiessen.nl & deviantART
«War does not determine who is right, but who is left.»
RefleX
Staff

Offline Offline

Berichten: 1.686


One Shot, One Kill

styleofkilling
« Antwoord #18 Gepost op: Zaterdag 9 Mei 2009, 12:40:51 »

lol  Grin
Gelogd


Xfire: styleofkilling
MSN: spk@live.nl
Zupalicious
Staff

Offline Offline

Berichten: 730


╭∩╮(︶︿︶)╭∩╮

zupalicious
« Antwoord #19 Gepost op: Vrijdag 15 Mei 2009, 19:48:23 »

De moderne seksuele voorlichting
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.

'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?'

'Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'
Gelogd
Zupalicious
Staff

Offline Offline

Berichten: 730


╭∩╮(︶︿︶)╭∩╮

zupalicious
« Antwoord #20 Gepost op: Vrijdag 15 Mei 2009, 19:50:37 »

DE vrouw
3 vrouwen staan voor een wilde rivier die ze willen oversteken;
de eerste vrouw bidt tot god:'god ,geef me de kracht om deze rivier over te steken!'.de vrouw wordt gespierd en zwemt met heel veel moeite de rivier over.
de 2de vrouw ziet dit en vraagt aan god:'God geef me de kracht en de middelen om deze rivier over te steken!' God geeft haar een rubberboot en kracht en na een uur bereikt ze de overkant.
De 3de vrouw ziet dit en zegt 'God,geef me de middelen, de kracht en de intelligentie om deze rivier over te steken!'
God verandert haar in een man,ze kijkt op de kaart en steekt de brug 100 meter verder over.....
Gelogd
Zupalicious
Staff

Offline Offline

Berichten: 730


╭∩╮(︶︿︶)╭∩╮

zupalicious
« Antwoord #21 Gepost op: Vrijdag 15 Mei 2009, 19:53:45 »

de heer zal me bijstaan
Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.

Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.

- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de pompiers.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de priester.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de priester weer.

Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeren de pompiers een derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de priester.

Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand...

Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !'

En de Heer antwoordt :

- 'Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!
Gelogd
Zupalicious
Staff

Offline Offline

Berichten: 730


╭∩╮(︶︿︶)╭∩╮

zupalicious
« Antwoord #22 Gepost op: Vrijdag 15 Mei 2009, 19:59:54 »

osama in de hemel
Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plaats meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte

waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven.
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur.

Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt? naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.

Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!"
Gelogd
Zupalicious
Staff

Offline Offline

Berichten: 730


╭∩╮(︶︿︶)╭∩╮

zupalicious
« Antwoord #23 Gepost op: Vrijdag 15 Mei 2009, 20:03:18 »

wat is politiek?
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Gelogd
RefleX
Staff

Offline Offline

Berichten: 1.686


One Shot, One Kill

styleofkilling
« Antwoord #24 Gepost op: Vrijdag 15 Mei 2009, 22:43:12 »

whahaha hele goeie man! Grin  read
Gelogd


Xfire: styleofkilling
MSN: spk@live.nl
BlackHole
Founder
Leader

Offline Offline

Berichten: 2.993


Mr. Blackovitch

dvdgiessen
WWW
« Antwoord #25 Gepost op: Zaterdag 16 Mei 2009, 00:19:04 »

Leuk leuk!  laugh
Gelogd

~ Daniël aka [ACC]Black @ DvdGiessen.nl & deviantART
«War does not determine who is right, but who is left.»
Zupalicious
Staff

Offline Offline

Berichten: 730


╭∩╮(︶︿︶)╭∩╮

zupalicious
« Antwoord #26 Gepost op: Donderdag 28 Mei 2009, 21:21:03 »

Had nog eens zin om goei moppen te lezen en dus maar delen, wie weet doe je nog inspiratie op :p

1) 100 euro betalen

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z'n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom?"
Nicole: "'t Is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Wauw jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"

Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."



2) Bij de seksuoloog...

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug.



3)Bij de bakker

Komt een man bij de bakker
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.



4) herder en manager

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en
leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.

'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'

De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager'.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een
vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een
antwoord dat ik al weet..... bovendien begrijp je geen flikker van
mijn werk, dus geef mijn hond terug.



5) deze moet je snappen.. xD vraga uitleg indien niet gesnapt :p plaats reacite als je hem snapt xD zien wie slim is=

Pc-problemen
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Martin, de computerman.
Martin kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem Huh?"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"
Martin grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."
Toen Martin vertrokken was, schreef ik het op.


I D 1 0 0 T


Mmmm, vroeger mocht ik Martin wel...



6) De geschiedenis van netwerken

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter, hebben wetenschappers resten gevonden van koperen draden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen beweren dus dat ze reeds 1000 haar beschikken over een kopernetwerk.
Ook de Amerikanen vinden iets: op 200 meter diepte zijn resten van glasvezels aangetroffen, en dit van zo'n 2000 jaar oud. Ze menen dus dat ze 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk bezitten.
Ook de Belgen zijn gaan graven. Na veel speurwerk hebben ze niets gevonden. Hieruit concluderen ze dat ze reeds ten tijde van de Oude Belgen al over een draadloos netwerk beschikten!



7) een droge: Wat is het vermogen van een oorstaafje?

2 watt(jes)



8)computers

Bill Gates zei onlangs
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."

Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht:
"Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:
1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;
2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen;
3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: 'algemene fout';
4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten;
5. Zou de airbag eerst vragen: 'weet u het zeker?' voor 'ie afging;
6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties;
7. Zou maar één persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft;
8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert;
9. Zou je op de 'Start'-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."



9) helpdesk

Klant: "Ik heb een probleem met dit programma."
Helpdesk: "Zit u nu achter uw computer?
Klant: "Nee ik zit niet achter de computer."
Helpdesk: "Wilt u dan even achter de computer gaan zitten."
Vervolgens klinkt er wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit.
Helpdesk: "Wat ziet u nu?"
Waarop de klant antwoordt: "Allemaal kabels."



10)De gsm
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
« Laatste verandering: Donderdag 28 Mei 2009, 22:58:35 door BlackHole » Gelogd
RefleX
Staff

Offline Offline

Berichten: 1.686


One Shot, One Kill

styleofkilling
« Antwoord #27 Gepost op: Donderdag 28 Mei 2009, 21:51:10 »

hahaha ben zo aant lachen dat ik niet meer kan typen Cheesy ....
Gelogd


Xfire: styleofkilling
MSN: spk@live.nl
BlackHole
Founder
Leader

Offline Offline

Berichten: 2.993


Mr. Blackovitch

dvdgiessen
WWW
« Antwoord #28 Gepost op: Donderdag 28 Mei 2009, 23:01:18 »

Hehe geweldig Zup! Cool

Offtopic: Heb even een paar lijntjes toegevoegd voor de leesbaarheid Wink
Gelogd

~ Daniël aka [ACC]Black @ DvdGiessen.nl & deviantART
«War does not determine who is right, but who is left.»
BlackHole
Founder
Leader

Offline Offline

Berichten: 2.993


Mr. Blackovitch

dvdgiessen
WWW
« Antwoord #29 Gepost op: Donderdag 18 Juni 2009, 21:33:41 »

Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt:
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."

Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.

Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"
Gelogd

~ Daniël aka [ACC]Black @ DvdGiessen.nl & deviantART
«War does not determine who is right, but who is left.»
Pagina's: 1 [2] 3 4 ... 6   Omhoog
 Print 
 
Ga naar: 

Back To Top