Advanced Combat Clan

Een derde topic als blijvertje, wat in feite ook een spel is.
Het doel? Post de leukste en beste moppen die je kent hier, zodat we hier een geweldige collectie krijgen.

Post tot je er bij neervalt!  ;D

Bij opgravingen in de Russische bodem, tot op een diepte van 100 meter, hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar.

De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven, waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn.

De Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo'n 1000 jaar vóór de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden.

De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de Oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk.

hahahahahahahahaha ik kan niet stoppen met lachen...weet je khou zoo erg van humor

wie houd er nu niet van humor?

ghmm, kep er zo veel goei gehoord he ma kan die nooit onthoude xD ken wel wat domme klassiekertjes herinnern die gulle wrs wel kent mja, poste maarop hoop van zege.

waarom pleegde A. Hitler zelfmoord                    -               Hij kreeg de gasrekening.

waarom deden de Joden niet mee in de oorlog                  -                    Ze waren op kamp!

Hoe krijgde 20 Joden in een auto?                             -                   2 vanvoor, 4 vanachter, en 14 in de assebak.

Waarom zijn er 11 gaten in een douchekop?                      -                         Omdat de Joden maar 10 vingers hadden.

Wat is het toppunt van het toppunt?              -        een blinde die zegt tegen een dove: kijk daar een lamme in de boom.

ik ken een paar dierenraadsels...

1. Hoe doe je een olifant in de koelkast?

2. Hoe doe je een giraffe in de koelkast?

3. Elk jaar is er voor de dieren een gezamenlijke bijeenkomst, hier ergens op deze wereld in een bos, welk dier komt er niet?



En zupa kende em wrs al :P

heb ok nog een paar gouwe ouwe xD:

-Weet ge wat een vrouw het eerst moet uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv!

-Moeder Overste roept al de nonnen van het klooster bijeen in de refter. En met een kwaad gezicht zegt ze : "In ons klooster is er ne condoom gevonden…" Al die nonnekes roepen : "Ooooooooooooooh!"; behalve één. Die giechelt "Hihihihihi!" "En" zegt Moeder Overste "in dieje condoom zat " Al die nonnekes : "Ooooooooh", behalve één : "Hihihihihi"! "Ja", zegt Moeder Overste "en in dieje condoom was ook een gaatje." Al die nonnekes : "Hihihihihi!" en dat één : "Oooooooh!"

-Ne vader zit met z`n twee zoons en z`n dochter `s middags te eten. Ineens zegt den oudste zoon: "Pa, ik moet u iets vertellen. Ik ben " De vader is helemaal de kluts kwijt, maar voor h`m iets kan zeggen, zegt de jongste zoon: "Pa, ik moet ook iets vertellen. Ik ben ook " "Maar allez", zegt dieje vader "is er hier dan niemand die het graag doet met een wijf?" Zegt die dochter : "Ja, ikke!"

-D`r komt ne man zijn huis binnengelopen en die roept tegen zijn vrouw : " Ik heb twee miljoen euro gewonnen op de lotto. Dus pakt de koffers maar." "En wat moet ik meenemen", vraagt die vrouw blij "zomerkleren of winterkleren?" "Da kan me niet schelen", antwoordt dieje vent "als ge het maar afbolt!"

-Een vrouw is het beu dat hare man altijd maar bezig is over "Gij met uwe praat over seks altijd", zegt ze kwaad "klapt nu `ns over iets normaal, bijvoorbeeld over het weer." "Okee", zegt die vent " wanneer doen we het WEER?"

en nu stop ik ff oft forum is gdn xD

soms snapte ik het niet helemaal door de spelling en grammatica maar goed... uiteindelijk tog wel

Een klein oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de Rabobank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem:
"1.248.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt:
"Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan?"
Het kranige oudje antwoordt hem:
"Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt:
"Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem:
"Bijvoorbeeld: ik wed voor 5.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lachten zegt:
"Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem:
"Je aanvaard de weddenschap dus?"
"Natuurlijk", repliceert de directeur, "ik wed met je voor 5.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."

"Goed," zegt het oudje. "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 5.000 euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 25.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Rabobank in haar handen zou hebben...

---

De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden". Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat, werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken. Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat hij aan het doen was.

Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan 50.000 euro. Hij wordt echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen. De maffia realiseert zich al snel dat het geld te laat is en stuurt enkele maffioso achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem en vragen hem waar het geld gebleven is. De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffioso hem naar een tolk die gebarentaal kan. De tolk gebaart:
"Waar is het geld?"
De dove antwoordt:
"Ik weet niet waar je het over hebt."
De tolk zegt tegen de maffioso:
"Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over hebben."
Een maffioso pakt zijn pistool en doet dat in het oor van de dove ophaler.
"Vraag hem nu maar eens waar het geld is."
De tolk gebaart:
"Waar is het geld?"
De dove man antwoordt:
"De 50.000 euro heb ik verstopt in het park. Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad."
De tolk zegt tegen de maffioso:
"Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt en dat je de trekker toch niet durft over te halen."

---

Drie Generaals in Amerika krijgen ontslag van het Pentagon en als oprotpremie mogen ze twee plaatsen op het lichaam aanwijzen en de afstand daartussen in centimeters word uitbetaald in miljoenen dollars.

De eerste generaal komt binnen en is vrij lang en zegt:
"Van het puntje van mijn hoofd tot het puntje van mijn tenen."
De officier meet en 190 cm = 190 miljoen dollar!!!

Generaal nummer twee is slim en zegt:
"Van mijn handen uitgestrekt boven mijn hoofd tot het puntje van mijn tenen."
De officier meet weer en 240 cm = 240 miljoen dollar!!! Hij helemaal blij en gaat weer weg.

Generaal nummer drie komt binnen en zegt:
"Van het puntje van mijn neus tot de onderkant van mijn ballen!!!"
"Hoho," zegt de officier, "daar moet ik even een medicus voor halen hoor."
Zo gezegd zo gedaan, de generaal doet zijn broek naar beneden en de medicus begint te meten, hij kijkt omhoog en vraagt:
"Waar zijn potverdikkie je ballen?!?"
"Ja, " zegt die generaal, "die zijn IN VIETNAM!!!"

---

Een Belg en een Hollander zitten naar een western te kijken van Clint Eastwood.
"Wedden," zegt de Hollander, "dat die cowboy van zijn paard afvalt?"
"Nee, " antwoordt de Belg, "hij valt niet van zijn paard af."
"Wedden dan!?"
"Is goed!" zegt de Belg, "om een kratje bier."
En ja hoor, na vijf minuten valt de cowboy van zijn paard af.
"Zie je nou wel!" zegt de Hollander, "maar ik moet wel een ding bekennen, ik heb deze film al eens eerder gezien."
"O, " zegt de Belg, "dan moet ik ook iets bekennen. Ik heb deze film ook al eens gezien, maar ik dacht, ach hij zal wel niet voor de tweede keer van zijn paard afvallen."

---

Een recruit komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat naar buiten, pakt een handgranaat, haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in.
"Prachtig jongen," zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien."
"Hoezo?" vraagt hij.
"Die was net de kippen aan het voeren."

haha slimme tolk en slimme derde generaal :P

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

normaal wordt dit raadsel nog uitgebreid met een 4de vraagd xD

4. je moet een krokkodilllen rivier zonder brug oversteken van 100 meter breed. hoe doe je dit ? xD

giraffe erin gooie en dan over zn nek heen lopen?

kippen erin gooie zodat je gerust naar de overkant kan zwemmen?

gewoon de krokodillenruggen gebruiken als overstap brug?

zwemmen, want de krokkodillen zijn op de dierenbijeenkomst
xD zou je meoten kunnen bedacht hebben.

ooh...maar je zei dat het een krokodillenrivier is... dan zou het tog egt een rivier moeten zijn waar krokodillen in zitten...

ja normaal zitten er krokkodillen in he.

haha :p kijk nu wat jij zegt ... gijz egt tog ook nie dat de giraffe nog in de koelkast zit? xD das just hetzelfde.
anders heb je geen raadsel/mop.

ach ja xD...

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens had gelezen dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens op de proef moesten stellen.

Puur en uitsluitend uit wetenschappelijk oogpunt hebben wij allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.

Afijn, zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij de TPG komt deze brief binnen. De postmeester opent de brief en leest hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS,

Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost 200 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?

Liefs, Jongetje.


Afijn, de hele afdeling van TPG is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 164 euro en 50 cent op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.

Het jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies de 200 euro is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. De volgende  dag komt ie bij de TPG aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"Jongens! Een brief van het jongetje!"  Eén persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS,

Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 35 euro en 50 cent tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 200 euro heeft gestuurd, dus die 35 euro en 50 cent zullen de KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!

lol  ;D

De moderne seksuele voorlichting
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.

'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?'

'Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'

DE vrouw
3 vrouwen staan voor een wilde rivier die ze willen oversteken;
de eerste vrouw bidt tot god:'god ,geef me de kracht om deze rivier over te steken!'.de vrouw wordt gespierd en zwemt met heel veel moeite de rivier over.
de 2de vrouw ziet dit en vraagt aan god:'God geef me de kracht en de middelen om deze rivier over te steken!' God geeft haar een rubberboot en kracht en na een uur bereikt ze de overkant.
De 3de vrouw ziet dit en zegt 'God,geef me de middelen, de kracht en de intelligentie om deze rivier over te steken!'
God verandert haar in een man,ze kijkt op de kaart en steekt de brug 100 meter verder over.....

de heer zal me bijstaan
Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.

Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.

- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de pompiers.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de priester.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de priester weer.

Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeren de pompiers een derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de priester.

Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand...

Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !'

En de Heer antwoordt :

- 'Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!

osama in de hemel
Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plaats meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte

waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven.
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur.

Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt? naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.

Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!"

wat is politiek?
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

whahaha hele goeie man! ;D  :read:

Leuk leuk!  :laugh:

Had nog eens zin om goei moppen te lezen en dus maar delen, wie weet doe je nog inspiratie op :p

1) 100 euro betalen

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z'n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat??"
Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom?"
Nicole: "'t Is goed kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Wauw jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"

Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

---

2) Bij de seksuoloog...

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan. De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro. We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug.

---

3)Bij de bakker

Komt een man bij de bakker
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.

---

4) herder en manager

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en
leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.

'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'

De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager'.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een
vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een
antwoord dat ik al weet..... bovendien begrijp je geen flikker van
mijn werk, dus geef mijn hond terug.

---

5) deze moet je snappen.. xD vraga uitleg indien niet gesnapt :p plaats reacite als je hem snapt xD zien wie slim is=

Pc-problemen
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik Martin, de computerman.
Martin kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"
Martin grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."
Toen Martin vertrokken was, schreef ik het op.


I D 1 0 0 T


Mmmm, vroeger mocht ik Martin wel...

---

6) De geschiedenis van netwerken

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter, hebben wetenschappers resten gevonden van koperen draden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen beweren dus dat ze reeds 1000 haar beschikken over een kopernetwerk.
Ook de Amerikanen vinden iets: op 200 meter diepte zijn resten van glasvezels aangetroffen, en dit van zo'n 2000 jaar oud. Ze menen dus dat ze 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk bezitten.
Ook de Belgen zijn gaan graven. Na veel speurwerk hebben ze niets gevonden. Hieruit concluderen ze dat ze reeds ten tijde van de Oude Belgen al over een draadloos netwerk beschikten!

---

7) een droge: Wat is het vermogen van een oorstaafje?

2 watt(jes)

---

8)computers

Bill Gates zei onlangs
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en 250 km rijden op een liter brandstof."

Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht:
"Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft, dan:
1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;
2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto moeten kopen;
3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop twee woorden: 'algemene fout';
4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou worden toegelaten;
5. Zou de airbag eerst vragen: 'weet u het zeker?' voor 'ie afging;
6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale prestaties;
7. Zou maar één persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart worden aangeschaft;
8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op dezelfde manier functioneert;
9. Zou je op de 'Start'-knop moeten drukken om de motor af te kunnen zetten."

---

9) helpdesk

Klant: "Ik heb een probleem met dit programma."
Helpdesk: "Zit u nu achter uw computer?
Klant: "Nee ik zit niet achter de computer."
Helpdesk: "Wilt u dan even achter de computer gaan zitten."
Vervolgens klinkt er wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit.
Helpdesk: "Wat ziet u nu?"
Waarop de klant antwoordt: "Allemaal kabels."

---

10)De gsm
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

hahaha ben zo aant lachen dat ik niet meer kan typen :D ....

Hehe geweldig Zup! 8)

Offtopic: Heb even een paar lijntjes toegevoegd voor de leesbaarheid ;)

Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt:
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."

Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.

Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"

xD - wat hebbe wij belgen en nederlanders toch tegen elkaar, terwijl we toch wel afkomstif zijn uit 1 volk xD
jullie nederlandse protestantse statenbijbel is trouwens half geschreven door belgische intellectuelen xD wat zeg je me daar van :p

ps: dit is geen mop.

hehe we leren nog wat bij over geschiedenis xD op't forum prachtig xD

Tsja... we plagen elkaar ermee, omdat we niets beters te doen hebben. Want uiteindelijk kunnen we het prima met elkaar vinden. :P
Buurlanden sarren is altijd funny. :P

Nog maar eentje dan, dit keer met onze gezamelijke oosterburen als grote slachtoffers.

---

Een Belg, een Nederlander en een Duitser komen een goede fee tegen. Nou mag iedereen een wens doen. De Duitser vraagt of hij en een mooie vrouw, en een mooie auto, en veel geld, en een groot en mooi huis mag hebben. Dit mag natuurlijk. De goede fee knipt met haar vingers en ~poef~ de Duitser heeft alles waar hij om vroeg.
De Belg zegt vervolgens:
"Awel, weet u, goede fee, onze oosterburen, die zijn met zoveel, en hebben zo'n groot land, zoudt gij daar gene muur omheen kunnen bouwen. Een hele hoge, lange muur om heel Duitsland heen?"
Hierop antwoord de goede fee:
"Natuurlijk kan dat!"
Dus ook voor de Belg knipt de goede fee met haar vingers en ~poef~, er staat een enorme muur om heel Duitsland heen!
"Wel," zegt de Nederlander, "is die muur ook wel waterdicht?"
Hierop antwoord de goede fee:
"Maar natuurlijk, maar hoezo vraag je dat?"
"Ja," zegt de Nederlander, "laat hem dan maar vol lopen met water!"

Een jongetje staat in een museum te huilen voor een schilderij waarop bloeddorstige wolven een hert verslinden. Een dame ziet het jongetje huilen en probeert hem te troosten.
"Het is werkelijk een verschrikkelijk tafereel," zegt ze.
"Ja," huilt het jongetje.
"Dat kleine wolfje in de hoek heeft nog niets!"

prachitg ^^
goeie moppen

De directeur stapt de erg schreeuwerige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen!

"Geert,wat heb jij uitgespookt?"
"Ik heb krijt naar het bord gegooid."
"Honderd lijnen straf!"

"En jij Wim?"
"Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd."
"Wat?! Tweehonderd lijnen straf."

"En jij, Peter?'
"Ik heb snippers door het raam gegooid."
"Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer!"

Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
"En wat doe jij daar?" vraagt de directeur boos, "Hoe heet jij?"
"Sven Snippers, meneer."

Een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met de tekst:
"NIET STELEN WANT ANDERS...WERELDKAMPIOEN BOKSEN."

Na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de lege plaats:
"ACHTERVOLGEN IS ZINLOOS...WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN"

dies prachtig die moek onthouwe
mn maat is nu elemaal wielrenner hij zal die ook wel prachtig vinde
ty black

You're welcome.

En nog maar eentje dan:

---

Jantje zit op de basisschool. Vraagt de meester:
"Jongens, jullie moeten allemaal een spreekwoord tekenen."
Dus Jantje tekent op zijn blad een hoek met de meester er in. Vraagt de meester:
"Jantje wat is dat voor spreekwoord?"
"Een ongeluk zit in een klein hoekje!" antwoordt Jantje.
De meester wordt zo kwaad dat hij Jantje naar het hoofd van de school stuurt.

Het schoolhoofd vind het wel meevallen en vraagt aan Jantje om nou eens een goed spreekwoord te tekenen. Dus Jantje begint weer te tekenen en tekent het schoolhoofd en de meester. Waarop het schoolhoofd vraagt:
"Wat is dat voor spreekwoord?"
Zegt Jantje:
"Een ongeluk komt nooit alleen!"

Haha deze was zo goed...ik lag plat :D


De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."

Heb nog een goei hier ^^




BIJ DE KEURINGSARTS.

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil
graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts.  ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
 Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
 'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter,
´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOEDGEKEUrd

^^

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden.

Mag ik van u uw rijbewijs zien?"
De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent."
Zegt de agent: "Geen rijbewijs?
Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde. " De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."

Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.

Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten.

De hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. De inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt.

Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

alee, mijne tour zekr? xd


wa wilt ge ni hore als ge goeie seks ebt??

...




....







.....




















SCHAT, IK BEN THUIS!




hahaha

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een  Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in  Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland .'

Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In  Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in  Marokko ?'

Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Marokkaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar  Marokko

Hahaha Juni die is zo ongelofelijk goed... meesterlijk zou ik zegge xD

wees gerust heb zo nog ergens een voorraad liggen van die moppen hier nog een:

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot
inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte
zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand
en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen. Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet."
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem, "hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"
"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaar."
"Oeps", zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me. Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Karel schudt zijn hoofd.
"Nee, iedereen is naar de begrafenis."

xd, mr wel nog geen wereldkampioen :p

damn man die post is van juni xD wist zelfs niet meer over wat ie ging

Moet je wat beter oefenen... ik kon me die post en context nog feilloos herinneren... maarja, ik onthoudt ook zowat alles wat ik lees... 't zou me niet verbazen als ik bijna elke post in dit forum me kan herinneren (uitgezonderd spam of forumspelltjes... dat is te veel onzin :P)

---

Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch:
"Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?"
"Natuurlijk", zegt de bakker.
En terwijl hij het brood pakt vraagt hij:
"U komt zeker uit België?"
"Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd.
"Ja", zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak."

Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands):
"Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?"
"Nou", zegt de verkoper", u bent zeker een Belg?"
"Nou, ja", zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?"
"Nee", zegt de verkoper, "uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"

---

even wat aanpassingen doen in Plat belgisch xd x):

awel,sunne, edde gie nog brud vor mich.
hoe wette da?

---

Dat is pas echt belgisch x)
de mop valt mee x)

Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf.
Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt:
"Jij bent achter mij, vriend!"

De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij.

De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog 1 keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken? Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot.

De hongerige beer, die extra vroeg op is gaan staan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een elleboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij.

De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt:
"Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag!"

muhahahaha prachtig ^^

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan werden, waren er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test namen de CIA agenten 1 van de mannen naar een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten dat je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je vrouw in een stoel, vermoord haar!"
De man zei:
"Dat meenje toch niet, ik zou nooit m’n vrouw kunnen vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job."

De tweede man werd dezelfde instructies gegeven hij nam het geweer en ging in de kamer, alles was stil voor ongeveer vijf minuten, dan kwam de man uit de kamer met tranen in zijn ogen.
"Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m’n vrouw niet vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de man voor ons, neem je vrouw en ga naar huis."

Tenslotte was de vrouw aan de beurt, ze werd dezelfde instructies gegeven om haar man te vermoorden. Ze nam het geweer en ging de kamer binnen, schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreew en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil, de deur opende traag en daar stond de vrouw. Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei:
"Dit geweer was met losse flodders geladen, ik heb hem met de stoel dood moeten slaan."

zalig :-D

muhahahah prachtige mop

D`r gaat ne vent biechten bij de pastoor :
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen… maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt :
"Was het met Janssens Lea uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man.
"Was het dan met Peeters Rita uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Beckers Greta uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man "ik kan het u ECHT WAAR niet vertellen! ! ! "
"Weet ge wat?!", roept die pastoor kwaad "bolt het dan maar af want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt rap naar buiten en zegt tegen z`n maten :
"Mannen, ik heb weer drie nief adreskes !"

Hehe, mooie ja.

---

Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit:
"Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De man grift zijn laatste woorden in zijn hart.

Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets heeft willen zeggen.
"En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van me hield?"
"weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De weduwe gilt en valt flauw.
"Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?"
"Je staat op mijn zuurstofslang, lul."

meesterlijk ^^

zalig xd

Hahaha xD

Een man laat een huis bouwen. De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet. Antwoordt de man:
"Rond."
De architect:
"Ja maar mijnheer, hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit zien?"
De man:
"Rond!"
Architect:
"Maar mijnheer, ik begrijp u niet goedm, en uw WC dan?"
De man:
"Rond!"
Architect:
"En uw gang dan?"
De man:
"Ook rond, rond, alles rond!"
Architect:
"Maar mijnheer, dit is niet te realiseren, hoe komt u daarbij. Leg me dat eens uit!"
De man:
"Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen, als je toch aan 't bouwen gaat, dan kun je misschien hier of daar wel een hoekje voor mij vinden om te wonen."

hahaha :D
hier in de buurt staat er zo'n "rond" huis ;)

Gisteren ga ik een café binnen en daar zijn twee maten van mij aan het biljarten. Ik doe een klapke met die gasten en dan ga ik naar de toog en ik bestel een pintje.
Ik kap dat pintje naar binnen, zet dat leeg glas op den toog en zeg tegen die cafébaas.
"Ik durf met u te wedden voor 100 euro dat ik van op vier meter in da bierglas kan pissen zonder ook maar éne druppel te smossen."
De cafébaas begint te lachen en zegt "Dat kunde gij nooit van zijn leven!"
Ik haal dus mijne sjarel uit m`n broek en begin te pissen. Ik pis die heel café onder, de glazen en zelfs de cafébaas wordt mestnat, maar gene druppel in mijn bierglas.
De cafébaas begint keihard te lachen en zegt "Allee, geeft die 100 euro maar rap hier."
"Een klein momentje", zeg ik en ik ga naar mijn maten aan den biljart. Efkes later kom ik terug bij de cafébaas en, met ne grote smile, geef ik hem zijn 100 euro.
Ge had die gast zijn gezicht moeten zien. Hij zei tegen mij :
"Ik versta er geen kloten van : gij moet mij 100 euro betalen en gij lacht daar nog bij?!"
"Ja, natuurlijk", antwoord ik "ik had met mijn maten voor 500 euro gewed dat ik heel uw café zou onder pissen en dat ge er nog om zou lachen ook."

die laatste is in grappa geweest onder een iets andere versie

of nee srry, stond in het TW-forum

Ja er zijn heel veel versies van die

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:
"Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.' En klaar is Kees."
"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.

Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. De Belg antwoordt:
"Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Hollander aan toevoegt:
"En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"

lol xD heeft wel iets xD

dit is er een van op school:
wat is het verschil tussen en een pannekoek?


Als het zwart ziet, is het om zeep!

Typo?

aangepast ^^


nog 1:

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de
weg staan huilen. Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." zegt het gele
mannetje.
"Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt
niet helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." zegt het rode
mannetje.
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet
helpen" zegt de chauffeur.
Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...

Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd
stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??"
Waarop het blauwe mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag...."

Hahaha xD

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.

"Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken!"

"Allemachtig," zei ik, "het moet toch niet gekker worden."

"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren," zei de man. "Wilt u ook wat geven?"

"Ok," zei ik, "hoeveel geven de meesten?"

Waarop hij antwoordt: "Rond de 5 liter."

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik de Bram"
Agent: "Bram?"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "

nice :D

Why did the blond get fired from the M&M's Factory?





She threw away all the w's.

Hehehe ^^

---

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
"Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:
"Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit. Wilt u een bed bij het raam of in het midden?"

hahaha journalist niet meer blij :D

Waarom is boerenkool vrouwlijk?.......


.......er moet een worst in!!

Waarom is Osama Bin Laden na zijn dood in de zee gegooit?

Peter stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster:
"Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt."
De baliemedewerkster kijkt op het papier en zegt:
"Het spijt me, maar deze meneer is overleden, hij is gisteren overreden door een stadsbus."
Peter kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.

De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Peter loopt weer de deur uit.

De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt:
"Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt."
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast:
"JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?!
Zegt Peter:
"Ja, maar ik hoor het zo graag!"

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur:
"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen."

Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dit moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op de laatste dag gezegd had. Dus hij opent de eerste envelop. De inhoud van het bericht luidt:
"Geef je voorganger van alles de schuld!"
Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven.

Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch, dit wordt gecombineerd met ernstige problemen in de productie. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"
Dus hij gaat reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop.

Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop luidt:
"Maak drie enveloppen klaar."

Jantje vraagt aan zijn vader:
"Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?"
"Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva."
Jantje gaat naar zijn moeder.
"Mama mama, hoe zijn de mensen ontstaan?"
Wij zijn door de evolutie zo geworden, wij waren eerst apen.

Jantje raakt in de war en gaat naar papa.
"Papa, jij zegt dat wij door Adam en Eva gekomen zijn en mama zegt dat we afstammelingen van de apen zijn."
"Nou," zegt papa, "ik vertelde je over mijn kant van de familie en mama over de hare."

Een leraar probeert zijn klas het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft," zegt hij, "hoe noem je zoiets?"
"Toeval," antwoordt Jantje.
"Je begrijpt me verkeerd," zegt de onderwijzer, "stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?"
"Puur geluk," antwoordt Jantje.
De leraar begint lichtelijk geïrriteerd te worden.
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?"
"Gewoonte!"

Een douanier, die bij de Duitse grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote zak op zijn rug.
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.

De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.

Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.

's avonds gaat de douanier wat drinken in het nabij gelegen dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand"-man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan en zegt:
"Fietsen."

Twee jagers zijn op tocht in het bos. Plots valt de ene voor dood neer. De ander belt geschrokken de hulpdienst om te zeggen dat hij vreest dat z'n vriend dood is en om te vragen wat hij nu moet doen.
De telefoniste probeert hem te kalmeren en zegt:
"Zorg eerst dat u er zeker van bent dat uw vriend echt dood is."
Vervolgens klinkt er een geweerschot. De man komt weer aan de lijn en zegt:
"Oké, en nu?"

Waarom komt Sinterklaas nooit in de moskee?







Er staan te veel schoenen

Een man rijdt met moeite recht over de weg als hij wordt aangehouden. De agent spreekt hem aan:
"Meneer? Heeft u gedronken?"
De man zegt:
"Wat zegt u ober?"
Foutje natuurlijk. Dus de agent vraagt nogmaals of de man gedronken heeft. De man reageert:
"Een biertje of dertig, een paar whiskey's en een paar glazen wijn..."
"Dan moet u toch even blazen", zegt de agent, waarop de man uitroept:
"HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!!"

Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige rotzak!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"