Het grote moppen-topic

[_-*Terror Tale*-_]

nice

Why did the blond get fired from the M&M's Factory?





She threw away all the w's.

[BlackHole]

Hehehe ^^


Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:
"Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:
"Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

[BlackHole]

Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit. Wilt u een bed bij het raam of in het midden?"

[RefleX]

hahaha journalist niet meer blij

[Sweex]

Waarom is boerenkool vrouwlijk?.......


.......er moet een worst in!!

[Sweex]

Waarom is Osama Bin Laden na zijn dood in de zee gegooit?

(Klik om te weergeven/verbergen)

Zijn laatste wens was nog een laatste bommetje

[BlackHole]

Peter stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster:
"Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt."
De baliemedewerkster kijkt op het papier en zegt:
"Het spijt me, maar deze meneer is overleden, hij is gisteren overreden door een stadsbus."
Peter kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.

De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Peter loopt weer de deur uit.

De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt:
"Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt."
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast:
"JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?!
Zegt Peter:
"Ja, maar ik hoor het zo graag!"

[BlackHole]

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur:
"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het bureau gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen."

Drie maanden later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op dit moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op de laatste dag gezegd had. Dus hij opent de eerste envelop. De inhoud van het bericht luidt:
"Geef je voorganger van alles de schuld!"
Dit doet hij en zo komt hij de crisis te boven.

Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch, dit wordt gecombineerd met ernstige problemen in de productie. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"
Dus hij gaat reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop.

Weer drie maanden later dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop luidt:
"Maak drie enveloppen klaar."

[BlackHole]

Jantje vraagt aan zijn vader:
"Papa papa, hoe zijn de mensen ontstaan?"
"Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva."
Jantje gaat naar zijn moeder.
"Mama mama, hoe zijn de mensen ontstaan?"
Wij zijn door de evolutie zo geworden, wij waren eerst apen.

Jantje raakt in de war en gaat naar papa.
"Papa, jij zegt dat wij door Adam en Eva gekomen zijn en mama zegt dat we afstammelingen van de apen zijn."
"Nou," zegt papa, "ik vertelde je over mijn kant van de familie en mama over de hare."

[BlackHole]

Een leraar probeert zijn klas het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft," zegt hij, "hoe noem je zoiets?"
"Toeval," antwoordt Jantje.
"Je begrijpt me verkeerd," zegt de onderwijzer, "stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat dan?"
"Puur geluk," antwoordt Jantje.
De leraar begint lichtelijk geïrriteerd te worden.
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?"
"Gewoonte!"

[BlackHole]

Een douanier, die bij de Duitse grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote zak op zijn rug.
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.

De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.

Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.

's avonds gaat de douanier wat drinken in het nabij gelegen dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand"-man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan en zegt:
"Fietsen."

[BlackHole]

Twee jagers zijn op tocht in het bos. Plots valt de ene voor dood neer. De ander belt geschrokken de hulpdienst om te zeggen dat hij vreest dat z'n vriend dood is en om te vragen wat hij nu moet doen.
De telefoniste probeert hem te kalmeren en zegt:
"Zorg eerst dat u er zeker van bent dat uw vriend echt dood is."
Vervolgens klinkt er een geweerschot. De man komt weer aan de lijn en zegt:
"Oké, en nu?"

[fluppy123]

Waarom komt Sinterklaas nooit in de moskee?







Er staan te veel schoenen

[BlackHole]

Een man rijdt met moeite recht over de weg als hij wordt aangehouden. De agent spreekt hem aan:
"Meneer? Heeft u gedronken?"
De man zegt:
"Wat zegt u ober?"
Foutje natuurlijk. Dus de agent vraagt nogmaals of de man gedronken heeft. De man reageert:
"Een biertje of dertig, een paar whiskey's en een paar glazen wijn..."
"Dan moet u toch even blazen", zegt de agent, waarop de man uitroept:
"HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!!"

[BlackHole]

Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige rotzak!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"