Het grote moppen-topic

[Zupalicious]

xD - wat hebbe wij belgen en nederlanders toch tegen elkaar, terwijl we toch wel afkomstif zijn uit 1 volk xD
jullie nederlandse protestantse statenbijbel is trouwens half geschreven door belgische intellectuelen xD wat zeg je me daar van :p

ps: dit is geen mop.

[Juniorissimo]

hehe we leren nog wat bij over geschiedenis xD op't forum prachtig xD

[BlackHole]

Tsja... we plagen elkaar ermee, omdat we niets beters te doen hebben. Want uiteindelijk kunnen we het prima met elkaar vinden.
Buurlanden sarren is altijd funny.

Nog maar eentje dan, dit keer met onze gezamelijke oosterburen als grote slachtoffers.


Een Belg, een Nederlander en een Duitser komen een goede fee tegen. Nou mag iedereen een wens doen. De Duitser vraagt of hij en een mooie vrouw, en een mooie auto, en veel geld, en een groot en mooi huis mag hebben. Dit mag natuurlijk. De goede fee knipt met haar vingers en ~poef~ de Duitser heeft alles waar hij om vroeg.
De Belg zegt vervolgens:
"Awel, weet u, goede fee, onze oosterburen, die zijn met zoveel, en hebben zo'n groot land, zoudt gij daar gene muur omheen kunnen bouwen. Een hele hoge, lange muur om heel Duitsland heen?"
Hierop antwoord de goede fee:
"Natuurlijk kan dat!"
Dus ook voor de Belg knipt de goede fee met haar vingers en ~poef~, er staat een enorme muur om heel Duitsland heen!
"Wel," zegt de Nederlander, "is die muur ook wel waterdicht?"
Hierop antwoord de goede fee:
"Maar natuurlijk, maar hoezo vraag je dat?"
"Ja," zegt de Nederlander, "laat hem dan maar vol lopen met water!"

[BlackHole]

Een jongetje staat in een museum te huilen voor een schilderij waarop bloeddorstige wolven een hert verslinden. Een dame ziet het jongetje huilen en probeert hem te troosten.
"Het is werkelijk een verschrikkelijk tafereel," zegt ze.
"Ja," huilt het jongetje.
"Dat kleine wolfje in de hoek heeft nog niets!"

[Juniorissimo]

prachitg ^^
goeie moppen

[BlackHole]

De directeur stapt de erg schreeuwerige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen!

"Geert,wat heb jij uitgespookt?"
"Ik heb krijt naar het bord gegooid."
"Honderd lijnen straf!"

"En jij Wim?"
"Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd."
"Wat?! Tweehonderd lijnen straf."

"En jij, Peter?'
"Ik heb snippers door het raam gegooid."
"Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer!"

Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
"En wat doe jij daar?" vraagt de directeur boos, "Hoe heet jij?"
"Sven Snippers, meneer."

[BlackHole]

Een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met de tekst:
"NIET STELEN WANT ANDERS...WERELDKAMPIOEN BOKSEN."

Na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de lege plaats:
"ACHTERVOLGEN IS ZINLOOS...WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN"

[Juniorissimo]

dies prachtig die moek onthouwe
mn maat is nu elemaal wielrenner hij zal die ook wel prachtig vinde
ty black

[BlackHole]

You're welcome.

En nog maar eentje dan:


Jantje zit op de basisschool. Vraagt de meester:
"Jongens, jullie moeten allemaal een spreekwoord tekenen."
Dus Jantje tekent op zijn blad een hoek met de meester er in. Vraagt de meester:
"Jantje wat is dat voor spreekwoord?"
"Een ongeluk zit in een klein hoekje!" antwoordt Jantje.
De meester wordt zo kwaad dat hij Jantje naar het hoofd van de school stuurt.

Het schoolhoofd vind het wel meevallen en vraagt aan Jantje om nou eens een goed spreekwoord te tekenen. Dus Jantje begint weer te tekenen en tekent het schoolhoofd en de meester. Waarop het schoolhoofd vraagt:
"Wat is dat voor spreekwoord?"
Zegt Jantje:
"Een ongeluk komt nooit alleen!"

[RefleX]

Een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met de tekst:
"NIET STELEN WANT ANDERS...WERELDKAMPIOEN BOKSEN."

Na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de lege plaats:
"ACHTERVOLGEN IS ZINLOOS...WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN"

Haha deze was zo goed...ik lag plat


De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.

[BlackHole]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."

[Juniorissimo]

Heb nog een goei hier ^^




BIJ DE KEURINGSARTS.

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil
graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts.  ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
 Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
 'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter,
´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOEDGEKEUrd

[BlackHole]

^^

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden.

Mag ik van u uw rijbewijs zien?"
De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent."
Zegt de agent: "Geen rijbewijs?
Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde. " De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."

Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.

Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten.

De hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. De inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt.

Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

[fluppy123]

alee, mijne tour zekr? xd


wa wilt ge ni hore als ge goeie seks ebt??

...




....







.....




















SCHAT, IK BEN THUIS!




hahaha

[Juniorissimo]

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een  Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in  Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland .'

Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In  Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in  Marokko ?'

Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Marokkaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar  Marokko